Plava Udovica

Plavuši umro muž i na sahrani je tješi njezina prijateljica riječima:

- Nemoj plakati, lijepa si, mlada si, zgodna si, već sutra ćeš naći sebi drugog.

A na to će plavuša, kroz plač:

- Dobro sutra, a što ću za večeras?

:D

Ogledalo

Kupili Mujo i Haso stan. Nisu znali da je odmah, iza vrata, u predsoblju, ogledalo.
Prvi u stan uđe Mujo. Vidjevši svoj odraz u ogledalu pomisli da je neko u stanu pa se prepade.
Pozove odmah Hasu i kaže mu:
- Haso, izgleda da nam je neko u stanu. Hajde sa mnom da vidimo.
Kad obojica otvoriše vrata ugledaše dvije osobe. Haso brzo reče:
- Više ih je. Hajmo mi po policiju.
Dođe i policajac, pa kad i on otvori vrata reče umirujući ih:
- Što me džaba zovete, kad kolega već obavlja uviđaj?

:D

Na Putu Prema Dole

Umrli Englez, Talijan i Cigo. I idu oni tako prema raju kad ih zaustavi neki čovjek i upita Engleza:
- Zašto si umro?
A Englez mu odgovori:
- Kupio ja Jaguar i sletio niz potok.
Čovjek isto upita i Talijana, a ovaj kaže:
- Kupio ja Ferrari i zabio se u kamion.
Na kraju čovjek isto pitanje ppostavi i Cigi, a cigo će:
- Kupio tata fiću i svi pocrkavali od gladi!

:D

Baka

Došao mali Ivica kod mame i plače:
- Maaamaaa, meni se piiiškiii!!!
- Ne plači sine, sad će te mama odvesti da piškiš.
- Neeećuuu da me ti vooodiiiš!!!
- Dobro, onda će te tata voditi.
- Neeeećuuu, 'oću da me vodi baaakaaa!!!
- A zašto baš baka?
- Njoj se tresu ruuukeee!!!

XD

Mujo u Sarajevu!

Mujo bez jedne ruke šetao Sarajevom. Sretne ga Haso te upita:

- Đe ćeš, bolan, Mujo 'taki?

- Ma eto, idem ti tu do ćoška, čuo sam da se otvorio SECOND HAND SHOP!

:D

Mali Ivica i Prašina

Nakon mise pita mali Ivica mamu:

- Mama, je li to istina da se ljudi nakon smrti pretvore u prašinu -

Majka mu odgovori:

- Da, istina je -

A Ivica joj kaže:

- Onda je netko umro ispod mog kreveta!


:D

Pijanac u Tramvaju

Dođe pijanac u tramvaj te sjedne do neke žene.

Nakon par minuta povraća po njoj. Ona se uzruja i počne vikati:

- Svinjo jedna pa kako si mogao?

Pijanac odgovori:

- Ja svinja? Pa, pogledajte prvo sebe, kako prljavo izgledate!

XD

U tunelu

- Pesimist vidi samo tamu u tunelu.

- Optimist vidi svjetlo na kraju tunela.

- Realist vidi svjetla vlaka.

- Strojovodja vidi tri idiota na pruzi

:D

Pijani Vozač

- Prometni policajac zaustavlja pijanog vozača koji vozi u pogrešnom smjeru u jednosmjernoj ulici.

- Gdje si to krenuo?! - zagrmi policajac na pijanca.

- Nemam pojma, hik, a ionako sam zakasnio, hik, vidiš da se svi već vraćaju!

:D

Otac i Kćer

• Opet si pušila! - veli otac kćeri.

• Nisam tata,da ti puhnem?

• Ma obriši se! - odbrusi otac.

:D

Pesimist i Optimist

• Roditelji imaju dva sina - pesimista i optimista.

• Da bi uravnotežili njihove emocije, pesimistu za Novu godinu poklone najnoviji model kompjutora, a optimistu konjski izmet.

• Razgovaraju djeca kasnije :

• Kupili su mi kompjuter, ali on će za godinu - dvije sasvim zastarjeti, ne znam što će mi onda... -kaže pesimist.
  

• Izgleda da sam dobio ono što sam oduvijek želio - konjića! Sada je mračno, pronaći ću ga ujutro, čim svane! - kaže optimist.

;-)

Tko, ja!?

• Ivice,reci nam dvije zamjenice!

• - Tko, ja?

• - Konačno i od tebe točan odgovor!

:D

Mali Ivica Voli Učiteljicu

• Za vrijeme školskog sata, Ivica se zagledao u učiteljicu i ne skida pogled s nje.

• Nakon nekog vremena, učiteljica mu priđe i upita ga zašto ju tako gleda.

• Ivica kaže:

• - Učiteljice, ja vas volim!

• - Ali Ivice, ja ne volim malu djecu.

• - Pazit ćemo učiteljice, pazit ćemo!

XD

Mujo i Haso Vade Osobnu

• Mujo i Haso došli na policiju izvaditi osobne iskaznice.

• Obojica su nepismeni, pa su im rekli da se "potpišu" kažiprstom.

• Mujo se "potpiše" kažiprstom, a Haso dade palac.

• Pa to nije kažiprst! - kažu mu u policiji.

• Ali ja se zovem drugačije od Muje! - zbunjeno odgovori haso.

:D

Došla Smrt Po Štefa

• Pokuca smrt na vrata Štefove kuće.

• Tko si ti? - pita Štef.

• Ja sam Smrt. Došla sam po tvoju dušu!

• Štef se okrene prema kuhinji i poviče : -Bara, dušo, treba te netko!

XD

Svjedok Na Sudu

• Sudac ispituje svjedoka tučnjave : - Vi ste bili prisutni kad je optuženi istukao ženu.
  

• Zašto niste pomogli?

• Gospo'n sudac, kad sam shvatio da će okrivljeni uspjeti sam, suzdržao sam se! -odgovori svjedok.

:P

Policajci I Krafne

• Vidi dječak policajca kako sjedi u svome vozilu i dođe do njega te kaže :

• Ja mogu dokazati da ste vi, policajci, najgluplji na svijetu!

• A jel, ajd' kako ćeš to dokazat? - upita policajac,

• Koliko si krafni jutros na prazan želudac pojeo?

• Šest! - odgovori policajac.

• E vidiš,ti si pojeo jednu krafnu na prazan želudac, a ostalih pet preko te jedne krafne.

• Vidi stvarno, al' sam glup?

• Dođe policajac u svoju postaju i pita narednika :

• Naredniče, koliko ste krafni pojeli na prazan želudac?

• Devet - odgovara narednik.

• A jebiga, da ste pojeli šest, sad bi vas zajeb'o!

XD

Oče, Je Li To Grijeh?

• Došla zgodna djevojka u crkvu da se ispovijedi.

• Oče, spavala sam sa svećenikom iz susjedne župe. Je li to grijeh?

• Pa naravno. Ti pripadaš u ovu župu.

XD

Jahanje

• Jedan dan kaže žena svom mužu:

• Dragi idem na fitness!

• Dobro draga.

• Opet ona drugi dan: Dragi idem na aerobik!

• Dobrooo dragaa.

• Treći dan:

• Dragi idem na jahanje.

• Idi draga konj je zvao već tri puta!!!!

:D

Djevojka Sa Sela

• Sprema se cura sa sela na studij u Zagreb. Kaže joj brižna majka:

• 'ćerko moja, pazi se tamo, će te vidjeti neki mangup, pa će da ti reći da si lijepa, pa da te izvede u grad, pa u kino, pa će te odvesti kod njega na kavu, pa će skočiti na tebe..., a ja ću ti, jadna majka umrijeti.- Dobro mama - odgovori kćerka.

• Poslije dva mjeseca, dolazi kćerka prvi put kući i kad su ostale same, pita ju majka:

• 'ćeri, što je bilo s onim što smo pričale?

• Jao mama, stvarno je bilo kako si rekla. Dođe jedan, pa mi priča kako sam lijepa, pa me izvede u grad, pa u kino, pa odosmo kod njega na kavu...

• I, i što je onda bilo? - upita brižna majka.

• E, onda majko, skočim ja na njega pa nek umre njegova majka!!

:D