10 viceva za bolji dan :)

☺ Što dobijete kad križate muhu i slona?
Nobelovu nagradu.

☺ Kako se zove policijski pas?
Drotvajler!

☺ Bakica vidi dječaka kako puši i pije pivo na klupi u parku. Prilazi mu i pita ga: 'A kako to da ti nisi u školi u ovo doba dana?'
'U školi? Što vam pada na pamet, pa ja imam samo šest godina!'

☺ Zove pauk muhu na mobitel, a ova njemu kaže:
'Uzalud me zoveš, nisam u mreži.'

☺ Pročitao negdje starac da je kruh odličan protiv impotencije, pa se zaleti u pekaru: 'Molim vas pet kilograma kruha!'
Pekar: 'Ma, što će vam toliko kruha, pa stvrdnut će vam se!'
'Onda 15 kilograma!'

☺ 'Dobro, kako ste pretpostavili da je privedeni bio pijan', pita sudac policajca.
'Stajao je na sredini ceste.'
'I što je tu sumnjivo?'
'Pokušavao je podići bijelu liniju.'

☺ Idu dve čačkalice ulicom i vide ježa, pa jedna kaže drugoj:
'Kako smo mi glupe! Mogle smo ići autobusom!'

☺ Fata peče jaja Muji za doručak, kad odjednom Mujo uleti u kuhinju i počne vikati:
'Pazi! Pazi! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih previše istovremeno. Previše! Okreni ih! Sad ih okreni! Treba još ulja. Joj! Gdje ćemo naći još ulja? Zalijepit će se ! Pazi... Pazi! Rekao sam ti - pazi! Nikad me ne slušaš dok kuhaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi li luda? Jesi li totalno poludjela? Ne zaboravi ih posoliti. Znaš, uvijek ih zaboraviš posoliti. Posoli! Posoli! Posoli!'
Fata ga zaprepašteno gleda i upita: 'Mujo, što je tebi? Misliš da ne znam ispeći par jaja?'
Mujo mirno odgovori: 'Ne, samo sam ti htio pokazati kako je meni dok vozim.'

☺ Koja je razlika između policajca i vlaka?
Vlak ima i drugi razred.

☺ Jedino je Chuck Norris uspio zadaviti čovjeka bežičnim telefonom!

☺ Žena se jada svom liječniku:
'Doktore, imam ogroman problem - svaki put kad moj muž doživi orgazam, on zaurla kao da ga kolju!'
'Pa, to zvuči potpuno normalno.'
'Ma, problem je što me to svaki put probudi!'

☺ Što je to 'Superman poza'?
Kad si u javnom WC-u i držiš ruku na kvaki od vrata da netko ne uđe.

☺ 'Doktore, ja sam došao na operaciju krajnika, a vi ste mi izvadili i slijepo crijevo?!'
'Da, istina je. Kolege su mi toliko pljeskali poslije prve operacije, pa sam morao nešto izvesti na bis.'

5 Viceva Dana :)

    Sretnu se dva pijanca i prvi kaže: 'Oprostite, mogu li proći između vas dvojice?'
'Svakako, ali samo jedan po jedan.'

   Mujo i Fata, dečko i cura, idu ulicom držeći se za ruke. Fata mu kaže: 'Hodamo već trideset godina. Mislim da je krajnje vrijeme da počnemo razmišljati o braku.'
'Draga Fato, pa tko će nas htjeti ovakve stare?'

   Ulazi Mujo u kafić i dere se:
'Sretna Nova godina!'
'Ma, kakva Nova godina u veljači!'
'Veljača?! Ubit će me žena - još se nikad nisam tako kasno vratio kući!'

  'Našao sam 500 eura na ulici.'
'I što si napravio s njima?'
'Odnio sam ih na policiju.'
'I ja bih isto lagao da sam ih odnio na policiju!'

  Koji je glavni uzrok razvoda?
Brak!

U Tvornici Prezervativa

Gost dolazi u kuću proizvođača prezervativa, a u kući dječja vriska i cika.
Krene prebrojavati i nabroji u njoj čak 15 djece.
‘Zar su sve ovo vaša djeca?’, upita gost.
‘Jesu.’
‘Pa, za jednog vlasnika tvornice prezervativa to baš i nije neka reklama.’
‘To i nije reklama – to su reklamacije.’

Kod Mostara

Negdje na periferiji Mostara ljube se momak i djevojka u njegovom BMW-u i
kaže lik:
- “Moram nešto da ti priznam.”
- “Šta? – uplašeno upita ona.
- “Ja imam ženu i dvoje dece.”
- “Uh, dobro je, ja mislila da nije tvoj BMW!”

Na placu

Dođe Mujo na plac i pita pošto su jabuke.

“Što više kupiš, to jeftinije” veli trgovac.

“Haj tovari dok ne bude besplatno”, na to će Mujo.